面对父母强势逼婚，我该怎么办？

img[/storage/11/article_pic/20231121/bfabe18c577e6988dc24f086f6909838.png] 问： “我”小时候父亲就去世了，妈妈一个人把我带大，妈妈弟兄姊妹5人，个个都非常强势，妈妈为了我一直未嫁。我已经30岁了，现在全家都在催着我结婚，都快逼疯了了，我也尝试给妈妈出柜，妈妈伤心欲绝，终日以泪洗面，始终不妥协，还是必须要我结婚，更要命的是我是感染者，更不可能结婚。 问题1，目前的我应该怎么办啊！ 问题2，我打算形婚，也正在积极寻找对象。形婚是我解决问题的最好方法吗？ 答： 你的经历并非特殊，几乎所有的同志都面临跟你一样的困境： 在未完成自我认知、未构建良好亲子互动下的“出柜后遗症”： （1）许多同志的出柜是建立在自己未完成核心自我分化的基础上的： 简单说，就是自己都没有觉得自己的身份很正常，自己都没有说服自己为了真正的身份需要在家庭关系、社会关系上付出的代价，自己都没有想好面对养老等具体问题的解决方案而冒然出柜。 这样的出柜哪怕从氛围上都是“可怜的”，充满“悲剧色彩的”，特别是面对父母时，他们无法相信你是真的思考清楚了，你是真的有能力做出这个自我判断了。 （2）许多同志的出柜是未评估与被出柜人的关系的，特别是向父母出柜，出柜前两人的关系模式不会因为出柜而改变，反而会触发各种应激的机制： 譬如母亲与你的亲子关系，充满了强烈的“恐惧－痴迷型依赖”，各自都害怕在亲密关系中被抛弃，所以都为了维护关系而警惕可能的“威胁因素”，母亲期望能够弥补你成长中父亲缺失的“遗憾”，更期望你能够有一个完整的“家庭”来证明她的“牺牲”没有白费。 所以，无论当下母亲是否了解“同志”这个事情本身，她会自然地想到这至少无法让她成为一个“合格的母亲”，所以哭闹与坚决来得凶猛，她只是用这样的表达来维护自己对曾经亲子关系的预设，她坚信这样是有效的，因为你曾经“听话”且臣服于“内疚”的压力。 而你的“内疚”与开始寻找形婚的行动都能够证明你目前在维护着你们之前的亲密关系模式，尽管你会觉得你并没有主动维护，但事实是，你们在关系模式上僵死了，达成了固化的应对机制。 矛盾的根本原因在于：自己的核心自我分化不完整；与母亲、与其它亲密关系人的关系固化。 同时是感染者与同志的身份，在自我认知的发展中更会面临“双重出柜”的问题，从你谈到“更不可能结婚”这句时，我能预见如果你不是感染者，恐怕早选择“骗婚”去迎合母亲了。 需要怎么做？ 良好亲密关系的第一步就是两个人用完全真实的自我去相互了解与交流。你的母亲可能用“坚强”与“强势”掩饰“无助”，而你则用“非同志”的假我面对母亲了几十年。 你认为现在你与母亲的相处模式是完全无法改变的么？既然你已经走出了“出柜”的一步，至少提前拨动了你们关系中的“界限值”，让你们矛盾爆发，矛盾出现是关系成长的关键前提，这意味着，你可以以此为突破，重新梳理与母亲的关系，最重要的，是你们要撕开各自的伪装与面具，坦诚真我，形成真正的亲密关系，你可以做的事情包括但不限于： －面对面直接表达对母亲的感激，表达时需要让母亲感到你确实看到了她曾经所作的努力，你确实对她的努力有了肯定，你对她的评价是“她很成功”，“她是一位合格的母亲”。 －面对面直接表达你对与母亲关系的信任与期望变好的期望。 －面对面共同回顾你们在过往家庭生活中的经历，无论好的坏的，充分表达，最好能针对具体的经历去谈最真实的感受。 譬如对于失去父亲，母亲在那个时候经历了什么，怎么度过，到现在她是如何思考这个事件对你带来的影响，你如何评估这个事件对你自己、对家庭带来的影响。 －面对面向母亲分享你从“意识到自己是同志”到现在你“发生过的同志感情”的历史，让你的母亲去弥补不能真正了解你的遗憾。 －用真实的行动表明你改变这段亲子关系模式的期望，做一些过去你不会做的事情，譬如从来不带父母出去旅行的你就需要开始带他们去旅行；譬如从来不在父母面前表现自信与判断力的你就需要表达自信与自我判断。 所有的一切，都是让母亲切实感受到你在为这段关系的改变增添动力，这个过程是长期且多维度的，需要你自己的坚持，因为没有任何亲密关系是天然产生的，不正确维护，就会偏离原定的方向，导致互相伤害。 如果不改变关系模式而选择“形婚”，能预见的是，母亲之后会继续让你生孩子，让你做更多她期望的事情，你想好如何解决了么？ 成年人的每个选择都需要付出代价，无论你最终选择解决根本问题还是继续形婚、或不做任何选择，你都需要权衡，选择在你。